Não quero dramatizar e fazer dos problemas reais monstros insolúveis ou becos sem saída. Nada é muito terrível. Só viver, não é? A barra mesmo é ter que estar vivo e ter que desdobrar, batalhar um jeito qualquer de ficar numa boa. O meu tem sido olhar pra dentro, devagar, ter muito cuidado com cada palavra, com cada movimento, com cada coisa que me ligue aos de fora. Até que os dois ritmos naturalmente se encaixem outra vez e passem a fluir. Porque eu estou fluindo.
"Talvez você tenha razão, talvez isso não faça mais sentido, Talvez você realmente tenha seguido em frente, depois de tudo que eu te fiz passar eu realmente não posso te culpar por isso, Talvez você tenha razão, talvez isso não faça mais sentido, Talvez você realmente tenha optado por não me aceitar mais na sua vida, eu também não aceitaria se eu fosse você…Mas eu não sou, infelizmente. Gostaria de ser, não pelo fato de você ter seguido sua vida, mas pelo fato de que se eu fosse você eu não teria essa culpa que hoje eu carrego, esse fardo absurdo de ter te feito sofrer. Isso me mata por dentro, destrói todo o meu orgulho, e toda minha vontade de ficar longe de você. Sabe o que é pior? Você não se importa, não grita, não briga, não demonstra raiva nenhuma,nada. Muito pelo contrario, você me perdoa, se preocupa e tenta a todo custo evitar voltar ao passado, não por isso te fazer lembrar da sua dor, mas sim por saber que isso me machuca. É inacreditável, mesmo quando você poderia até mesmo deveria pisar em mim, você não faz isso. E é isso que me mata, essa sua indiferença, sua falta de sentir falta, de mim, de nós, do que tínhamos e do que poderíamos ter. Pois é, eu sinto falta até do que não tivemos acredita? Sinto falta das noites que nunca tivemos, do amor que nunca fizemos, das brigas que nunca existiram, pra você ver, você era bom demais até pra isso, mesmo quando você descobriu o meu erro você não brigou, não me condenou. Você sempre teve essa mania irritante de se culpar por tudo, principalmente pelos meus erros, e confesso que durante muito tempo eu também te culpei por eles, aleguei que você não era “bom o suficiente”,e eu não sei o porquê disso, na verdade eu sei sim, eu tive medo. Medo de você ver que era melhor do que aquilo, que merecia alguém melhor, alguém que eu nunca poderia ser, então eu e essa minha estupidez optamos por colocar um ponto final em tudo antes que você o fizesse. “A melhor defesa é o ataque” não é o que dizem? Pois então eu me defendi, e diga-se de passagem, fiz isso como ninguém, te deixei tão mal ao ponto de acharem que você não iria se reerguer, ao ponto de até mesmo você pensar isso. Eu me protegi não foi?! Me protegi de você e de tudo que você poderia vir a me causar! O que eu não sabia era no que a sua dor ia te transformar, se pelo menos imaginasse que um dia aquele seu olhar cheio de vida e o seu sorriso inocente iriam desaparecer, deixando no lugar um olhar triste e um sorriso malicioso que chega a ser cruel algumas vezes, nada disso teria acontecido. Pois eu teria visto que dor nenhuma que você poderia me causar seria pior que a dor de saber que você não existe mais." —
